丸子姑娘呀

国乒❤️ 我社💕
al 金东 祥林 饼四

【金东】当你的父母非常恩爱是种什么体验?(一)

知乎体

当你的父母非常恩爱是种什么体验?

私设男男可婚可孕

occ都是我的锅

谢邀

我叫谢宣立,可能有部分人认识我,因为我爹和我爸是非著名相声演员谢金和李鹤东。

我这个普普通通的名字里包含着成吨的狗粮。我随了我爹的姓,“宣”这个字是他们那个年代很火的一个梗,我宣你就是我喜欢你的意思。我爹为了避我爸的名讳,所以把李字改为立,一则是为了表达他很爱我爸,谢金宣李冬,“宣立”读快了也像是“宣你”每次我爹喊我名都是在对我爸表白,对于这个狗粮其实我是拒绝的。二则我爸和我爹希望我作为一个男子汉要顶天立地。听我干爷爷说,我爹本来打算要让我叫谢艾立,因为我爸觉得男孩子叫艾立像是叫艾莉,太娘们唧唧了,所以我爹听了我爸的,把艾改成了宣。

自我出生起至今十六年,我一直遭受着我爸和我爹的狗粮暴击。

我家有十七八个超大相册,得将近八九千上万张照片吧,我也没仔细数过。里面五分之四的照片是我爸和我爹的,有他俩穿各色大褂的演出照片,穿情侣装的各种照片,不同场景下的自拍照,还有我爹各角度偷拍我爸的照片。而我和我妹的照片加起来也只有一本半。

更过分的是我家客厅有一整面墙被我爹用来做照片墙,上面各种精选照片,有粉丝们送的精修照片,有我爹特意在十多本大相册里找出来的,一张比一张恩爱。每次回家一进门就能看见一副巨大的结婚证被一圈小照片包围。

说真的,我爸这人是真的不喜欢拍照,像是有镜头恐惧症一样,尤其是需要他摆拍或者一群人合照的时候,一脸的我是谁我在哪我在干什么,但是他和我爹的双人照从来不会出现这种情况,一张比一张自然,咱也不敢说,咱也不敢问。

每年结婚纪念日我爸和我爹都会穿着新做的大褂去拍一套写真,他俩结婚纪念日和合作周年纪念日是同一天,据说是我爸觉得过俩纪念日太麻烦了,干脆就选在一天了,充分体现了我爸不(shi)拘(fen)小(lan)节(duo)的性格。每年他俩结婚纪念日那天我和我妹会被送到我爸社会上的朋友云杰大爷家,主要是我爹嫌我们俩在家碍事,影响他俩二人世界。我的亲爹嘞,我和我妹平常都是住校的好吗,算上周末回家住,那一共也打扰不了你俩几天,更何况你俩没事还出个差,二人世界还没过够吗,我越想越觉得我和我妹是捡来的。

我爸年轻的时候不懂事儿,年少轻狂,没少打架惹事儿,有一次空手夺白刃的时候被砍伤了手,从那之后他右手中指因此没办法伸直,有一点弯曲的弧度,不过不太明显。我爹以此为由拒绝我爸洗菜、刷碗、洗衣服,几乎所有需要用手碰水的家务我爹都包了。

我爸最喜欢做的家务活是切菜,可能我爸对菜刀比较熟悉吧,我爸拿刀可帅了,虽然拿的是菜刀。但是我爸的刀工真的很差,土豆丝粗得跟薯条似的。但是我爹一直闭眼吹我爸的刀工,我爸不管切成啥样他都夸我爸切得特别好, 什么“这正是我想要的,你怎么和我想到一起去了啊,一定是我们太默契了”、什么“切粗一点好夹”。反正不管啥样他都有理由圆回来,然后顺便夸一波我爸。

因为我爹炒菜比我爸炒的好吃,所以一般家里是我爹炒菜,我爸给他打下手,切切菜,递个调料瓶啥的。说是我爸打下手其实就是陪聊,在我爹身边站着就行了,我爸根本插不上手,我爹做的菜出锅前必定给我爸夹一口,吹凉了送到嘴边,然后问我爸的意见,我爸一般情况下都会说“特别好吃”,偶尔会逗一下我爹“金葛格的厨艺又进步啦” 如果我爸说咸了或者淡了,我爹就根据我爸的口味再回个锅或者加点调料。我曾经想尝一口,但被我爹赶出厨房了,他说不能没上桌前就动筷子,可是,你刚给我爸喂了一口,你这么双标真的好吗,我是捡来的吗?

虽然我爸厨艺不咋地,我爸熬药汤还是熬得很出色的。因为我爹和我爸这个职业比较费嗓子,尤其是我爹,他是逗哏演员,台词比较多一些,嗓子经常不舒服,所以我爸找来了很多护嗓子的中药给我爹熬着喝,熬多了也就熬得好了。我爸烟抽的少了,嗓子比以前好多了,但是他每次都会陪我爹喝,俩人通常是用一个碗,一人喝一口。咱家这么多碗,不差那一个好吗?

先不说啦,我要接我妹放学啦,等我有时间下次再更新吧!

千万千万别给我爸和我爹说我写他们俩了,我怕我遭到社会人的毒打。

我的十五年抑郁症抗战史&一点自救参考建议

助攻鲸的旮旯底:

某位不愿透露姓名的朋友要求我写的。


全文超过一万字,决定观看的话请保持耐心。


以下内容仅供参考,具体遵医嘱!


以下内容仅供参考,具体遵医嘱!


以下内容仅供参考,具体遵医嘱!




————————————————————————




前言:许多在2015年之后才认识我的朋友根本无法相信我曾经是个抑郁症患者,因为大家都觉得我是朋友圈子里数一数二精神稳定的人,不像是被抑郁症侵扰过的样子。


事实上,时至今日我依然得面对多年抑郁症带来的影响,与时刻复发的风险。且我发现身边越来越多的朋友被同样的问题所困扰,我这位老病友打算姑且分享一下对抗疾病的心得。于是便有了这篇文章。






一、什么时候该怀疑自己有抑郁症倾向?




首先,抑郁症的发病率保守估计在8%左右,放在我国是个庞大的数字。所以不要纳闷为什么身边有那么多患者,包括自己。且现在抑郁症有越来越低龄化的趋势,我弟弟在离开某重点初中去国际学校前,他的班主任曾透露班级中有三分之一的孩子使用抗抑郁药物。


我自己在初二,也就是十四岁那年确诊的抑郁症,伴边缘型人格障碍,而在那之前症状其实已经蔓延了好几年了。即使是现在,公众对对抑郁症的重视仍然不够,搁十几年前,那就是个许多人闻所未闻的词汇。老师家长看到孩子没精神、成绩下降,只会觉得你自甘堕落,不想努力不求上进,是不是网络沉迷或者谈恋爱了,而不会想到你病了。那时我在一个非常好非常前卫的学校,但所谓的心理咨询室也就是个聊天的地方,虽然值班老师确实有专业资质,但也仅限于咨询范畴。所以我最终被塞进医院的契机,是在上课时间公然用美工刀划开了自己的手。学校怕我之后出事儿,让我休学了。


抑郁症患者经常会被人说“矫情”,然而这种“矫情”正是重要症状之一。病过那么多年,我深知抑郁的对立面不是快乐而是活力,抑郁症会让人丧失维持正常生活的动力,也丧失对抗一切不利环境的能力。所以这种“矫情”和客观环境带来的抗压能力低是截然不同的,举个例子:失恋了、被上司骂了、考砸了之后心情不好这种具有一定普适性的情绪低落,是什么人身上都可能会发生的,包括正常人和抑郁症患者。(当然,这些可能也会被一些皮厚的人视为矫情,丢一句“多大点事儿”)然而抑郁症患者的抗压能力常常远远低于上述这些普适性事件,比如我自己曾经放学后发现自己想吃的那种关东煮卖完了,蹲在路边哭了很久,觉得整个世界在跟我作对,我的同桌错愕地站在我边上根本不知道怎么安慰我。每天早上的英语默写更能让我默完就去厕所拉肚子,标准操作。这跟我能不能写对没有关系,我的英语从来不算多优秀但也不至于应付不了我国义务教育课本,但默写本身带来的那一点点精神压力都能让肠胃扛不住。之后发展到月考前必发烧,比大姨妈还准。每次医院医生看到我都是一脸How old are you?怎么老是你?你怎么又来了?


如果哪天你发现自己因为小到旁人不可理解的事情精神崩溃或反应过度,可以考虑去咨询下医生。


还有一种比较直观的征兆是行动力缺失,仿佛做一切都没力气,也没有兴趣。请注意这一项不能跟别人比较,只能跟自己对比。比如一套卷子做了第一面就想撕掉,并不是题太难而是没有力气完成。工作同理,可能早晨刚刚回了几个沟通消息就感到精疲力尽。甚至连最喜欢的游戏都不想打,偶尔登陆领个奖励仿佛都要费尽全力。这种行为可能会招致旁人“你最近颓废了变懒了”的无端指责,从而进入恶性循环。逼迫自己跟以往一样完成任务却发现做不到沮丧也会加重负面情绪。


总之,当感觉自己走不出情绪低落→影响生活→得到负面评价→情绪更低落的恶行循环时,就该寻求专业帮助了。






二、抑郁症药物




抗抑郁药不是万能的,无法一片下去解决所有问题。但一旦医生判断你需要药物帮助稳定情况,那不吃药是万万不能的。


抑郁症的药物通道要注意一下,抑郁症的部分病理原因是大脑缺乏必要的神经递质。可能是五羟色胺、也可能是多巴胺、乙酰胆碱或者去甲肾上腺素等等……但医生很难通过检测手段非常明确地得知你缺的是哪一种。抑郁症的血检只是用来辅助诊断有没有抑郁症,不能指示你到底缺哪种神经递质。


比如女性天生比男性缺乏五羟色胺,所以女性去看精神科,医生很大概率会习惯性地先开五羟色胺。但部分人并不是缺这种,就没什么效果,比如我后来是换了多巴胺类的药物才起效的。但是不缺多巴胺类却吃了补充多巴胺的药物,可能会引起狂躁。而不缺去甲肾上腺素却补充了,可能会引起严重的失眠,因为这个成分有兴奋作用。


一般药物两周一开,前两个周期注意观察,药物效果不好或有难以忍受的副作用,跟医生保持沟通,看是否需要换药物。一般情况下医生会很乐意跟你探讨解释这类问题的。但是不要太过质疑医生的判断,医生可能会偏向于保守方案但绝不至于有意害人,主动害病人对他们真的没好处。如果有些医院的医生真的太忙了病人太多没时间跟你解释,至少要明确告知他当前药物效果不佳,并请他处理。


开了药物回来就按时按剂量吃,半路觉得自己好多了有点飘直接停了是大忌。停药是需要循序渐进的,突然停容易严重复发,且对大脑造成不可逆伤害,让人下一次发病时更难治疗总之停药请遵医嘱!停药请遵医嘱!停药请遵医嘱!


经常看到有在吃药的人一抱怨副作用不舒服,就有人跳出来评论说别吃啊、会上瘾啊之类的毫不科学也毫不负责的言论。你会随随便便劝高血压糖尿病的人有副作用就不吃药吗?抑郁症也是需要长期应对甚至会致死的疾病。瞎劝人停药减药这是不谋财但害命。让这种人消失是不可能的,但可以学会不要理会他们,毕竟当真信了邪不吃了之类的,发生什么后果几百个这样蒙昧的人加起来也没办法为你担起责任。他们之中绝大多数潜意识里只是为了证明自己睿智、观点正确,不具备以科学全面的思维为别人分析利弊的能力。


绝大多数情况下抑郁症不是吃两个星期药就能解决的病症,做好长期斗争的准备。甚至有时候「不要变得更差」就已经是阶段胜利了,不要对药物或任何其他治疗方式有过高的期待。


复诊不要“讨好”医生,许多讨好型人格的人下意识就会说出“我好多了”、“我好像好一点了”这种话,因为平时讨好家长、老师、同伴已经成为根深蒂固的习惯。面对医生记得自己注意一点,实事求是,没好就是没好,甚至更糟了也就直说“我反而觉得更糟了”,冒出其他问题也告诉医生。医生不需要病人用“我好多了”来符合他们的期待……


药物拿到后,保险起见自己藏好!藏好!藏好!部分家长很反对去医院看抑郁症,觉得家里出了个“神经病”、“疯子”很没面子。那种情况下要提前考虑家长干涉并没收药物的可能。再说一遍把药物藏好,最好去就医时带上可靠的小伙伴并向医生说明情况。让小伙伴备份病例卡资料,万一真的被家长没收了,那样操作小伙伴还有帮你重新配出来的可能。(有人干过给小伙伴按照同病症装病配药的事情,不是特别特别重症的药物至少从那次的结果看:可行。但是希望大家不到万不得已不要用这种手段,加重医患关系互不信任……)再再说一遍药物藏好,不要随便扔在桌面上,什么被同宿舍的人多管闲事觉得吃这个药不好给扔了的不是没发生过。被自己养的狗不小心啃了的也不是没有,狗还得送去洗胃这就很蛋碎了……


还有一些家长不会没收药但会一直念叨吃药不好,想开点就好,多运动,我带你出去玩。玩得动的项目玩一玩,碰到家长硬拖去长途骑行之类的(有人觉得艰苦户外运动能磨练意志),躺平拒绝,也不要因此而停药。不管他们本意是不是好心,最后对病情无益的话吃苦的还是自己。人生许多事情要尽早学会自己去面对,自己做决定。


关于医院选择,很遗憾,国内的精神科水平层次不齐。但如果你在上海,不要犹豫直接去上海精神卫生中心,那是国际接轨的水平,不少专家都是国内撰写相关著作的先驱,甚至在家长认知不足的情况下会帮助你说服、教育家长。当然我挂的是专家号,普通门诊可能医生没有那么多的时间谈话。如果条件允许,去看医生之前查一下他们的主攻方向。他们其实分的很细,有的医生对付抑郁症很擅长,有的医生是焦虑症的权威,也有主攻方向是精神分裂症,或者专长是根本不相干的老年痴呆症。虽然领域会有重合部分但是能节省不必要的折腾(这些信息官网都有公示)。常用药物上海这边很多都进医保了,其他地方不清楚。经济负担也记得跟医生沟通列入考量。更贵副作用更小一些的进口药要是自己负担不起,导致半途停药的话得不偿失。


据朋友说北京六院也是国内顶尖的水平,其他地区非常抱歉我不能给出什么参考,希望有人能给我补充。






三、自杀干预




“我好像想死”是诸多抑郁症患者都出现过的想法。而即便身边有可靠而友善的朋友/长辈,倾诉自杀欲望也是一件微妙的事情。许多人一听要自杀,立马急了,甚至可能说出一些不但不起安慰作用还带有反效果的话。例如“你怎么可以这样呢?你这样想是不对的”、“世界上那么好你怎么舍得呢?”、“你这样对得起一直关心你的人吗?”——尤其最后一句,杀伤力极大。


这还不是最糟的,我遇见过有些人尤其是家长根本不把小孩子说要自杀当回事,冷嘲热讽:“找个安稳点的死法,不要给别人添麻烦,跳楼砸死人要赔钱的”都不是少见案例。


这种大环境下,要求周围人具备专业自杀干预能力是不切实际的。虽然帮助人理解抑郁症学会跟抑郁症患者相处的书籍资料很多,但没法要求每个人都看一遍,这毕竟不是九年制义务教育课本。在此提供两种自救手段


第一种:有愿意倾诉的对象时,上手就试着跟TA说清楚,你只是想谈一谈自己的感受,比如为什么想死。让TA先听着你说而不要批判你的想法,更不要揣测并曲解你的动机。也可以一并告诉TA类似“你死了我会很伤心”之类的话对帮助你无益,你更想要的是倾听、理解与陪伴。


第二种:生存在周围人都不理解抑郁症根本没办法去解释,也没人可以倾诉几近绝境的情况下,有一个可以试一试的方法——找一张纸,或者打开一个word文档。把你的死亡计划写下来,不管它有多滑稽多荒诞:



①我什么时候死?列一列死之前可能还想做的事,比如再见一见某个人,再去哪家店吃一次饭。之后看一看黄道吉日之类的,试着为自己选定一个日期。


②我用什么方法死?这个问题可根据痛苦程度、可行性、死相是否优雅、工具获得的难度、怎样避免没死成还残疾……等问题分别考量。


③我的遗物怎么办?包括且不限于自己的收藏品、书籍、日记本、社交账号、预购还没补尾款的物品、宠物、植物……


④我要什么样的葬礼?我的葬礼放什么曲目?打开播放器,给自己做个葬礼歌单。(不瞒你们说,我的自己的坟头蹦迪歌单已经更新过几十次了)


⑤我想埋葬在哪里?有没有心仪的墓地,或者想被埋在哪个特定的地方,还是撒进大海里之类的。⑥我的墓志铭要写什么?【一条咸鱼失去了梦想】还是【我先走了,愿你们喜欢这个世界】或者【承接给下面带话业务,扫一扫二维码输入内容】



除此之外还可以考虑赴死那天穿什么衣物,要不要携带什么随身物品,以及是否在口袋里塞一张便条方便警察医生联系相关人员收尸等……


这些问题一项项做下来,会发现通过对死亡与自杀这一事件的解构,确切执行它对你的诱惑力会降低。这种心态是人类常有的,类似于群里大家嗨了一晚上聊完脑洞再也不想写/画。所以隔壁教人培养意志力的“成功学”才会鼓励人在达成目标之前不要公开说出来(例如背单词或者减肥)。一旦神秘缺失人就觉得厌烦,这是人性的弱点,但抑郁与自杀念头很鬼魅,我们有时候得连人性糟糕的一面都利用才能与其对抗。注意这个自杀解构只能自己私底下搞,千万不要在一群状态不好的人里大家一起搞。那可能会变成互相怂恿的。


最后说一点需要注意的:抑郁症导致的自杀往往不发生在状态最差的时候,而是多发于刚刚开始好转,稍许感到有一些行动力,而周围人觉得你好起来了警惕性放松的时候。我的外婆当时就是仿佛好起来了,还愿意自己出去逛公园,周围人看到了很高兴。但减少了过来探查的频率,一个星期后就悲剧了。


总之,当自己不管是寻求帮助还是就医后感觉逐渐好起来的时候,请努力保持与周围人保持联系,尽量不要处于变动容易刺激自己的环境中。以及如果身边有抑郁症朋友处于这个阶段的话,额外多关心一下。






四、远离压力源




很关键的一点如果有可能的话,在有条件、有力气的情况下尽量离开压力源。像我早期的压力源其实是学习考试本身,离开校园后做了一份不需要月度、季度、年度考核的工作。我的症状就减轻了很多。有些人的压力源是父母或者其他亲属,能够做得到的话尽量远离,哪怕搬去另一个城市居住,独居的辛苦其实比起一直有人在身边贬损、伤害是要好得多的。不健康的恋爱关系同理。


大多数场合所谓“跳出舒适区”是一种贩卖焦虑的屁话,比“死于安乐”严重得多的事情是:大把人这辈子根本没找到过自己的舒适区,一直处于不适焦虑的状态。但是,什么晚上12点被领导一个电话过来加班,什么被家里逼着不停相亲……这些都是不正常的!不是人生必须经历的苦难,经历过之后更不会令生活变好,和有自己坚定追求前提下的卧薪尝胆是两码事。


以上仅限于有能力远离的时候。没有力气、经济基础不足以出逃的时候,试着使用甘地式「非暴力不合作」来缓解压力源。我有个同学抑郁症在家休养的时候,家长逼着她每天很早起床去跑步。但她并没有其他可以住的地方,我让她无论母亲怎么叫喊,扯被子,都不要理她。她要是把你拖起来,你情愿放松身体躺在地上。不要跟她对骂更不要动手,甚至不要跟她说话。只在她冷静的时候跟她说话,一旦她开始颐气指使了马上沉默。就这样安安静静让她逐渐明白你是不可控制的,你有自己的生活节奏。


我读书那会状态不好不写作业,是哪怕被揍进医院都不会勉强去写的,否则这对家长是正强化,等于告诉TA揍你管用。暴力绝不能让它管用,否则以后境况更糟。


至于面对无差别连坐暴力的时候它就是没道理的,蜷缩起来抱住头手肘贴紧脸颊,尽量保护自己的头面部和腹部,后背贴墙藏好自己的脊椎。家庭内部暴力和路上遇到截杀有点区别,家庭暴力发泄为主,只是想打人而不怎么挑剔打到人什么部位,很少故意冲着要害,年幼也跑不开的时候只能尽量让自己不要被误伤得很重。情愿皮下淤血甚至骨折也不要落得脾脏破裂这种……(这有点跑题了,但可能是会有人需要的经验)






五、预防复发




我第一次去精神卫生中心的时候,医生就告知我,抑郁症要是复发三次以上几乎敲定终生疾病。会和糖尿病人需要胰岛素注射剂一样长期使用药物。而国际上应对抑郁症的词语也是“treatable”(可控的)而不是“Curable”(可治愈的)。


我自己因为早年断断续续情况反复许多次,基本没救了。但还是能够谈一谈预防复发这件事。


抑郁症会让人的抗压能力严重减弱。哪怕控制住之后,碰到大压力事件与突发事件还是可能心理防线一秒崩溃。


我高三从暑假加课开始就没有办法集中注意力,开学两个月不到就休学了,在家里自己复习。只在模拟考的时候去学校做一下卷子。但每月的模拟考还是会给我十分困扰的精神压力。对此需要提前做好准备,知道下个月几号要考试,想办法让自己提早放松下来,比如约定好考完去哪里玩一下或者买一件喜欢的物品,转移自己的期待。并且试着说服自己不要对考试的结果太在意,作为一个病人能努力去完成这件事已经很不错了。工作同理,不要为难自己,活着不错了,KPI没完成扣工资就扣吧,实在不行辞职,休息一段时间换份没KPI的工作调整调整。


意外情况那种,不可控因素太大了,不然也不叫意外。最好是祝大家好运,不要碰到为妙。我高三那会本来休学在家复习状态尚可,结果那年冬天外公肺癌过世(我初中、高中那会跟外公外婆住在一起),外婆本来也就是焦虑症患者,但老一辈的思想拒绝就医谁都劝不动。外公过世后不到一个月,我某天早晨醒来发现她悬梁自尽了。当时我非常“冷漠”地打电话报警,然后通知母亲与舅舅那一辈的人。然而这一串事故对我的打击相当大,之后虽然高考勉强踩着一本线,精神状况却难以支撑我完成大学学业,以至于我读了2年半的大学便肄业出来工作。过了很多年还是会忽然陷入恐惧,为什么那天我偏偏没有提早醒来?为什么完全没有听到客厅里的动静?


一旦意外真的发生了,请记得只跟靠谱的对象寻求帮助,不靠谱的、很可能会反过来打击你的对象,尽量晚点再让他们知道或者干脆不要告知,哪怕那是父母或者配偶。实在身边没有人情愿花钱去找个心理咨询也不要跟不靠谱的人说(也要谨慎,现在的心理咨询水太深)。因为有时候身边人的冷嘲热讽是灾难性的,比事件本身危害更大——我成年后最严重的一次抑郁症复发就是因为在第一份工作中,发生了被领导性侵的事故。真正让我彻底沮丧的不是事件本身,而是家长扔我一句:多大点事,女孩子都要遇到的。然后他们第一反应是害怕我丢了工作成为无业游民给他们带来麻烦。所以碰到意外已经很倒霉了,就不要再去“碰运气”,想什么「兴许这次我会被关爱被同情吧?」——大多数情况下,真的不会的。人一贯的品行很难改变,不要对会伤害自己的人抱不切实际的希望


我的母亲自身也是相当严重的焦虑症+抑郁症患者,焦虑到不敢上高架;离家3km以外超过3小时就开始浑身不舒服;也不能做任何体检,给她量个血压她能把自己当场吓晕过去的那种,哪怕她根本没有高血压。提这个是想说抑郁症的遗传风险还挺大的,跟环境对半开吧,尤其直系女性亲属,要是血亲有病史,就算自身尚且健康也要小心点。


以及,“春天到了油菜花开了神经病发了”这句话不纯是开玩笑,三四月份情绪波动抑郁症复发很常见,之后像南方黄梅天或高纬度地区冬天日照不足的话,也会引起抑郁症高发。我自己就日照不足会反应很大,总之注意提前做好心理准备去应对。对于那种晨有夜无的节律性抑郁症,据说是跟皮质醇水平有关,我不是很明白跟医生交流怎么处理吧。


还有一条有大量论文论证的:抑郁症一次,终生抗压能力菜鸡。病过之后的大脑不但会变得对批评更敏感,还会变得更需要表扬:例如创作了点什么却没得到足够多的点赞,对抑郁症患者的打击会更大,因为他们更容易沮丧、失去价值感。这一点尽量也保持有意识的关注,对社交信息可能产生的互动有所预期。


就算不小心还是复发了,老老实实治疗。不要过度担心长期服药,断断续续十几年吃下来的我,以及其他用药时间更长的病友还好好地活着呢。




六、后遗症




抑郁症就算控制住了能够长期停药,也可能会有一些后遗症,尤其是多次复发对大脑和身体的伤害不可逆。接受现实,不要自暴自弃。没有人是完美的,多一点小缺陷人生仍然可以前行


我的主要后遗症有两种。第一种是免疫力低下,配合天生脆弱带有气管缺陷的呼吸道,每年至少一次肺炎或两次支气管炎。且我呼吸道感染时极少发烧,经常咳嗽了几天一扫CT胸腔大块阴影。医生化验完说你的免疫系统弃疗了,明明能够工作但是面对病原体还是:太君请进。对此我也没什么好办法,只能长期保持老年人10点睡5点起的生活作息,饮食绝大多数情况下不油不糖,保持运动……不去做让免疫力更糟糕的事情。


第二种后遗症是睡眠障碍。我个人的话不是睡不着,是相反的另一个极端:嗜睡。因为那也是一种自我保护手段——睡着了就不会感觉到任何事情了,包括不开心的事情。所以至今只要没人叫醒我,我可以从前一天晚上8点开始睡,睡到第二天中午12点饿到不行才起来。工作日即便保持正常作息,到了下午也会非常非常困,导致了我一段时间内咖啡因滥用,一度引起心脏负担。后来跟单位沟通后,在保证工作效率的情况下,强行用出门散步提神来替代,或者我去楼下简餐店写稿写策划,有事情开会之类的再叫我上楼。


小伙伴那的例子:肠胃一直有问题(情绪对肠胃影响很大),不停在便秘和腹泻中摇摆,像孕妇一样容易呕吐,什么生冷辣刺激性食物都不能吃。还有个朋友的后遗症是偏头痛,她在患上抑郁症之前完全没有这个毛病。对此也只能常备止痛片在包里。


说起止痛片我想多说一点,我这个朋友曾经也怕止痛片有依赖性不怎么敢吃。但是我觉得药物依赖是伪命题,糖尿病人要是终身使用胰岛素那叫药物依赖吗?那是必要的维持正常生活不被干扰的手段。让自己的生活可控优先级要大于药物依赖——许多人对当一个“正常人”有太大的执念,认为一个一直需要服药的人“欠缺的”、“不正常的”,劝病友们摆正心态……当一个靠药物不头痛的人,比当一个不吃药经常头痛的人快乐多了。没必要非要当一个“正常人”,譬如隔壁LGBT组织和残疾人组织就不是很喜欢“正常人”这个词汇。只要你的人生能够正常继续,那终究是你自己的人生,谁也抢不走,谁也无法给你定义正常或不正常。需要一直吃药不是什么丢脸的事情,就像有些人需要靠义肢辅助行走也不是什么丢脸的事情。在屁话多一句:人类现代文明的意义就是为了让稍微弱势一些的人也能顺利生存下去,而不是依赖稍微“不合标准”就很快会死掉的丛林法则,使用现代文明发明的辅助手段是再正常不过的。


还有个俩比较普遍的后遗症,一种记忆力严重下降,我自己原本是字面意思过目不忘的那种,抑郁症久了之后:马什么梅?什么冬梅?马冬什么?我墙头生日几月几号来着?这个柄我吃过吗?这个太太是不是改ID了她是谁啊?又忘了……没办法,写笔记吧……另一种是注意力难以长时间集中,要坚持干点什么太困难了,会表现出强烈的拖延症。


PS:切记!这些事情是抑郁症本身对大脑的伤害,而不是药物副作用,不要推锅给药物然后不吃。千万不要!






七、调整自身心态和生活状态的手段




最关键的第一条:试着接受自己不如以前,且很可能再也回不到从前;接受自己不如别人,且很可能一直不如别人。「不甘心」是一种巨大的压力源,它当然有正面作用的一面,但对长期病症患者真的没任何好处。世界Online这个游戏很难玩,玩成菜鸡是大多数玩家不可避免的结局,无须自责。即使健康着也不见得玩得好。事实上,对没有精神问题的普通人,认识到自己是个凡人也是很难的。没有什么教程能教会人放下「我一定有某个地方不同凡响」的执念,但有意识地往这个方向努力,会比死磕自己「要做好、要做完美」有益于改善心态得多。


第二条:我就搞五分钟——医生都会鼓励抑郁症患者如果可以的话尽量保持活动、保持与人接触。不管是运动还是做其他事情。因为虽然休息很重要,但一直自我封闭着躺在床上只会让情况更糟,还影响夜间正常睡眠。但患上抑郁症会让人的“启动力”变得很弱,想去洗个澡从沙发上爬起来都非常非常艰难常常要拖个半小时。这种情况下为了让自己能够好起来,建议还是找一些小事情做。可以是下楼散步、整理房间之类的日常活动也可以是自己的兴趣(写啊画啊乐器啊打理植物啊之类的)。动起来很难,是因为下意识觉得目标远大,为了减轻负担——做之前给自己开个5分钟计时器,跟自己说:我就弄5分钟。通常真的着手做了之后会发现其实搞了不止5分钟。真的很累听到计时结束想停下来也无所谓,过几个小时再试试。我至今劝自己赶紧去写东西还是很喜欢用“午饭前我就写三行”这种自我暗示,好让自己快点动手。


第三条:万事给自己一个缓冲期。意思是例如辞职修养一段时间再去上班,或者学生暑假之后要开学。这种明显是会瞬间改变生活状态甚至心态的,就不要搞今宵有酒今宵醉,然后熬夜到假期的最后一天,然后开工/开学之后鬼哭狼嚎。明知自己在改变面前脆弱不堪,还是提早去办公室附近咖啡店里拿着电脑随便干点什么,或者提前去图书馆看几页课本,几页就行。只是为了给大脑一个提早暗示接下去要面临什么。


第四条:清晰梳理抑郁症对自己行为的影响,但最终为自己的行为负责。有的抑郁症患者比较幸运,他们能获得坚定的陪伴,能获得爱人的关心,能获得身边友人不离不弃的支持。然而大多数人没有那么幸运,我自己在绝大多数时间里最终都是独自面对一切,家人漠不关心,朋友远在他国,恋人要么不存在,存在的时候还经常添麻烦(尽管Ta不见得是故意的)。总之“恃病行凶”的情况尽可能控制一下,旁人没有义务一定要给予病人同情和帮助,毕竟你们没有法定赡养关系。如果暴躁中伤害到别人了说了很过分的话之类的,记得事后道歉,跟别人说清楚「我那时候状态很差,根本控制不住自己。现在我好一些了我希望你原谅我。」但是!别人最终到底原谅与否是别人的事情,逼着别人原谅是情感绑架。以及抑郁症会让人变得敏感计较,状态不良的时候会因为一点微不足道的小细节讨厌许多人。这时候请克制自己不要明面上开喷,更不要逼着其他共同认识的好友站队。以免以后的社交圈子搞僵到不可挽回,除非已经想明白了这点人以后都绝对不会再接触了(真的不建议轻易这样“了断”)。


第五条:欢乐起来是不可能的,试着用“悲观主义”代替“消极主义”。这条有点复杂,但我还是想谈一谈。首先悲观主义和消极主义是不同的。消极主义是「我怎么做世界和人类都不会好的」,而悲观主义是「反正世界要这么烂下去的,人类无可救药,我一起烂着无可厚非」。一个极端的例子是宗教,所有的宗教内核都是悲观主义,只是得到救赎的手段不同。而宗教不管唯物主义者多么鄙弃它,都不可否认那玩意儿出了名的能带来精神稳定。我不是在建议大家跑去皈依哪门宗教。而是悲观主义那种「把一切最烂的结果都想明白了,然后老子只做自己想做的」的心态,不管对抑郁症患者还是普通人都有益处。


第六条:试着去理解万事万物怎样运作的。智慧使人豁达是真理。智慧当然不能直接治疗治疗抑郁症,否则和所谓劝人想开点有什么区别?但有自己逻辑自洽的世界观,的确可以大大减少被几张图、几行字就带节奏操纵情绪的概率。情绪稳定的价值大家都能明白。


最后附带一条提示:谨慎使用互助群!尤其是纯线上的。“抑郁症互助小组”听起来很美好,然而隔着网线人很难掌握完全的信息,大家又都是病人,很容易要么变成没完没了的厌世抱怨,要么因为一点点小问题起冲突。外加就像没有完美受害者一样,世界上也没有完美病人。在个人背景和层次参差不齐的情况下,一个组内有些人确实有性格问题,那时候人很难保持客观理智,很难不去想:麻辣鸡这个人这么双商感人嘴还臭,生病活该!(别人也可能这么想你),或者开始互相比惨,然后有些人会被扣上「你已经那么幸福了还抑郁,你活该」的帽子,反正这种抱团搞到最后很容易心态反而更差。而且万一团体里有人自杀了(不管既遂还是未遂),引起自杀模仿的概率还真不小。总之谨慎使用。






八、结语




祝大家早日好转,找到稳定的生活节奏!不要弃疗呀,人类内心既是世界上最脆弱的东西,也是最强韧的东西。



摘纪录:

履险易,同路人,最难求。
——《同路人》


感谢推荐

有没有人发现大头和小奶包的号码簿很对称呐
大头1002奶包2001

山河依旧❤️

祁槿梦:

看到一句话
“我姓张,你说戎马张扬,白衣卿相,后来醉卧沙场,盛世苍凉”


一时兴起接了几句,多有纰漏,有愿意陪我接下去的吗?


我姓马
你说寒蝉仗马,悔读南华,后来九冬三夏,卧酒吞花


我姓许
你说目成心许,倾盖如故,后来碎琼乱玉,载沉载浮


我姓方
你说文圆质方,丰神俊朗,后来七月未央,陵谷沧桑


我姓周
你说日月营周,九州齐收,后来牧笛悠悠,醉饮三秋 @顾惜朝


我姓樊
你说诗酒尘樊,月影翩然,后来灯火阑珊,空对玉盘 @顾惜朝


我姓刘
你说文刀未老,征战不休,后来纵有闲酒,难解千愁,何时再守,山河依旧 @唯求无愧我心


我姓林
你说霁色疏林,三户亡秦,后来沛雨甘霖,谪仙衣锦


我姓孔
你说孔怀之重,情深不寿,后来贯日白虹,风轻酒浓


我姓秦
你说难堪秦关,残更梦断,后来风霜离乱,漂泊辗转


我姓陈
你说列星安陈,故人易分,后来一往情深,落叶归根


我姓邱
你说一叶知秋,阴平梦旧,后来杯中浊酒,故人难留

加盐加冰苏打龙:

我觉得很无力。我学法律,是因为我相信着正义,希望维护公平,就像法的目的价值所说的那样,去维护助长那些值得期冀希求的美好的东西。可是我现在才发现,我无能为力。法律也无能为力。权力的力量遮天蔽日,我们不是上古时候传说人物,可以一怒破天。
金兀术:撼山易,撼岳家军难。
岳飞这样的人物,也只能被十二道金牌召回,背负莫须有的罪名枉死。金人闻飞死,亦有落泪者,惟秦相公、赵官家面有得色耳。日本韩国都表示了对中国现状的担忧,希望中国乒乓球依旧能够展现非凡的实力。
竟怎么也没想到,居然输给了自己人。
当然,苟局长并不会把我们看作自己人。国球也不过是他想要取得政绩的工具。他翻手为云覆手为雨,打压蔡局,调离刘指,只有搞些动作才能体现自己新官上任的影响和政绩。反正管好国足u23这些人就好了,我在任时有成绩就行,管你们之后如何。乒乓球更不用担心,反正大概怎么折腾都能拿冠军嘛,缺一个总教练又怎样。
倒行逆施,天怨人怒又如何。
只管我洪福齐天,哪管你洪水滔天!
苟局长也许会玩弄政治,但却不配说是政客。哪怕是被颇多诟病的张居正,也许私德有损,却确实能造福百姓。你可以排除异己党同伐异,但总要有所作为吧?
他算盘打得好,反正国乒不愁成绩,随便折腾一下显示他们的成功是由于我的改革就好。挑在一个不算太重大的公开赛前夕突然行动没人来得及防备,你们总得上场比赛,肯定能拿冠军,那不就算我的改革成功了吗?
在这个利益为上的社会,谁都要为着自保。
也许是这样。换做其他人,也就只能默默接受了。反正怎么改革,top3实力摆在那,没有突破也能维稳。
可他们没有,他们太傻了。就是这几个傻子,一人扇了苟局长一耳光。
我们是世界前三,上面怎么变是影响不了我们的私利。
可以后呢。
国乒不是高枕无忧,女乒勉强还能维持统治力,可男乒问题多多。改球改规则,主力断代……
更可怕的是,这一改,最为珍重的国乒精神就断了。
他们为的不是私利,也不仅是视为知己死。
而是为了国乒。
现在似乎总把爱国、奉献这种精神拿来嘲讽戏谑,说人不为己天诛地灭,管好自己就好。
人人自扫门前雪,哪管他人瓦上霜。
可是他们,就是把爱国刻在了心里,把对乒乓球的爱刻到了骨子里。
龙队聪明吗?
聪明。
可是他会为春晚小品里一句“拒绝乒乓球”在微博发声,被网民追着骂。那条微博至今未删。
他多年在三大赛里苦苦挣扎,想着退役算了。可是因为他爱,就算这爱让他痛苦,他还是在坚持。
他是世界第一,全满贯得主,什么都不缺了,就算改革会影响他什么呢?
可是他偏要站出来做傻事。
年轻的樊振东,世界第二,世界杯冠军,前途无量。有人问他是不是把自己奉献给国家了。他说“国家也对我好啊,是相互的。”他的忠诚并不是忠于领导,而是国家,而是他热爱的乒乓球事业。
许昕,他的前路很曲折,如果要更进一步的话,就要不断改革技术在各项比赛里取得成绩证明自己。更不应该公然反抗甚至退赛。
他们都太傻了。
可是,在这个冷漠的时代,我们都被唤起了一腔热血。
兵谏没有好结果。谁都知道,人家怕你造反许以承诺,但总有机会暗地里下黑手。
古龙说过,聪明人成不了武林第一。因为他们太聪明了,懂得绕过那些坎和陷阱。可有些事,你不去撞南墙,永远领悟不到。
我看到他们,就会又升起希望。
这个世界总会有光亮的,只要有人撕开一条缝,我们就会冲破那些桎梏。

有爱的集体   热血男儿

入画绣心:

有这么一个体育学校,大家都很喜欢这个学校
学校里有一个班,是这个学校里很好很好的班
他们的成绩一直是全校第一,无论男生女生
他们总是被别人叫学校霸主
这个班的班主任是学校里很好很好的班主任
是他带出了一个个小霸主
所有人都羡慕,喜欢,爱护这个班

有一天
这个班的班主任
不知道为什么被新来的学校领导盯上了
他被领导胁迫带走了
班里乱了
男生们要去找领导讲清楚
女生们很害怕

男生说:没事,别怕,我们一定会把班主任带回来

女生说:领导不会听咱们的啊!

男生说:就算是打群架也要把班主任带回来!

女生说:我们一起去,我们都去好不好?

男生说:你们好好在教室上课考试,有我们男生挡在前面就够了,放学了我们就都回来了

女生们看着男生们离开教室,她们继续保持着全校第一的成绩

我喜欢这些热血的人,我爱他们
这不是以卵击石的冲动
这是敢一去不回的勇气

(情绪激动,不知道码了些什么字,有不合适的地方,我删除)

世上安得子如此

睡眼萌龙:

茶理酱:



很长一段时间里,
马龙两个字,
在我眼里,代表着纯粹。




马龙是爱乒乓球如生命的人,
他可能是这么多人中,
对乒乓球最纯粹的一个人。
单纯到热爱,
热爱到不疯魔不成活。




他为了乒乓球,
雀跃过,嘶吼过,
兴奋过,崩溃过,
破碎过,痛恨过,
他迄今为止的人生里,
都深深刻上乒乓球的烙印。




好像他的生命里,
只能爱上乒乓球。




然后这一日,
他用他一生挚爱做赌注,
吹响一场战争的号角。




不是以职业生涯或前途作为代价,
而是以一生挚爱。




破釜沉舟。
不可退后。




赢了,那是英雄史诗。
输了,那就是万劫不复。
从此再不能踏上一流的赛场,
跟顶级的乒乓球手,
奋力酣战。




在他心里,
一定有什么东西,
让他即使赌上比他生命更重要的信仰,
也要去守护。




从前,
我仰慕他,佩服他
喜欢他,心疼他。




今日,
马龙这两个字,
终于一笔一划地,
在我的心里凿了进去。
血淋淋的,
却只感觉到痛快,
至此以后,
伴随着我每一次心脏的跳动,
和每一滴血液的流动。




他好像,
注定是个不平凡的人。
向死而生,
无怨无悔。




大概是不死鸟的化身,
每一次死亡,
都迎来一次重生。




马龙,
这个浑浊的世界,
何曾有幸,得你光临,
得你带来一股春风细雨。
大概是凌霜而开的傲梅,
都比不上您的分毫。




岸芷汀兰兮青青,
玉洁光辉如你。




我将永远赞美你,
我的国乒队长,
用我的灵魂,
用我的血肉,
来铭记你的风骨。


脑洞者们:

在微博上看到一句话,“好好的苦行僧被逼成了亡命徒。”

我自认为我已经过了这样厮杀的年纪,也一直是个平和的人(划掉)简称,怂。可是这次我坐不住了,我要上微博做键盘侠了。

你记不记得有人说他傻,国际乒联拉他陪跑他还拼命的跑,可他明明有实力摘牌,这次为什么退赛。

你记不记得所有人都说他乖,对自己要求高性格又不张扬,那么多年从未做过出格的事,这次又为何退赛,为何发博声援?没想到这么多年,唯一做的出格事竟是这个。

你记不记得我们调侃他哈哈哈哈等于自杀,他啊我们都说他是快乐乒乓的代表,可他这次为何负气退赛?

他们赌上自己的前程,在不影响国家荣誉的条件下,牺牲自己的国际积分排名,不要奖金,甚至还要面对处罚。这些难道他们事先没有想到吗?

我记得有人说过一句话,他们不傻,傻的打不了乒乓球。可是他们还是义无反顾的去做了,就当作这是一场意气用事的疯狂。为了什么?为了某个未知的结果,为了我们是家人。

有些粉丝骂他们是傻子,说他们这样做脑子被驴踢了。可是作为一个粉丝(不敢称自己是球迷,虽然看球但不懂),我偶像都这么做了,我陪就是了。我们曾被当做软肋小心翼翼的被保护,如今他们把我们当作底气,难道你第一个就跳出来反对他?我做不到。他们用身体为我们挡住阴暗,你却指责他宛若一个智障。

世界上聪明的人那么多,可我就喜欢这一群热血的笨蛋。

最后骂一句,体育总局我cnm🙃你删啊,删了我再发。你封号啊,我封了我开小号🙃都是从韩饭圈过来的人,撕的还少吗?重操旧业罢了🙃


以下送个小彩蛋,我一直很喜欢这段词。

“大圣,此去欲何?”

“踏南天,碎凌霄!”

“若一去不回?”

“便一去不回!”





不屑与挚爱同甘,但拒不退后与初心同苦

码字员073:

你要是问我为不为他们担心,我不担心,因为他们能做这样的决定他们就不怕那结果。人能在一个领域里站到世界巅峰,绝不是靠乖,而就是靠狠靠愚!我当年会喜欢国乒不就是喜欢他们狠戾狂荒吗?不然“日天日地”这词怎么来的?


他们人设不仅没崩,还更丰满,甚至更他妈的浪漫了。


年轻人不畏权威一个蠢念头黑奔到底,这是李云龙式的浪漫。当局常说 "亮剑" 精神,今次让你们见一波活的!


要知道不疯狂决绝的人是绝对去不到世界巅峰的。这就是巅峰人士的性格特质,这就是老炮儿。


别以为我是傻逼不知道背后是什么博弈,玩弄权术的人在背后用他人之血为自己染嫁衣。


说着“赢了一起狂,输了一起扛”的他们没有食言,甚至勇于在权威面前宁为玉碎不为瓦全,尤其是樊振东这几个,年纪那么小,前途无量,却做了这样的决定!这是为什么?这就是因为如果他们不是这样的性格,如果他们不是狠戾决绝,不是将自己至于死地而后快的灵魂,他们首先就不会成为世界巅峰!


就是因为他们热血,所以才能在竞技体育里傲视群雄。也就是因为他们热血,所以他们才能做出这种不畏权威、看似如同愣头傻逼一样的决定。


现世出了这群革命的、无畏的、热烈又绝不瞻前顾后的英雄主义式群体,你若在这时骂我愚蠢!那我只能表明有些人天生从不与理智和世俗为伍,而有些无名之辈今生碌碌无为也不是没有原因。


我知道年轻人犯傻,可这傻是真诚孝勇,人生在世!


去他妈逼!